Les années passent, on apprend à supporter la douleur.
Et puis cette envie, présente au fond de moi depuis toujours, de fonder une famille, d’avoir un bébé, alors quand l’homme idéal se pointe on se lance.
Arrêt de la pilule, que je prenais depuis mes 15 ans, et chaque cycle plein d’espoir. On vous dira qu’il ne faut pas se focaliser sur ce projet, que ça viendra quand ça sera le moment, mais soyons clair, ce qu’il se passe dans notre coeur, dans notre tête : on ne le contrôle pas…
Les mois passent, ils ne se passe rien. Enfin rien, non pas vraiment. J’ai de plus en plus mal au dos, je suis constamment épuisée, je n’ai plus trop la force de sortir le week-end, les rapports avec mon mari commencent à devenir inconfortables. Alors je consulte pour trouver la cause de ces douleurs de dos qui me clouent au lit. Là, j’ai la chance d’avoir une généraliste qui connaît cette maladie, et après avoir effectué scanner et autres, du dos sans résultats, elle m’envoie consulter un gynécologue. Je le choisis près de chez moi pour une question pratique. À la consultation j’explique mes douleurs, le fait que nous n’arrivons pas à faire d’enfant depuis 1 an. J’insiste sur mes douleurs car elles me gâchent la vie. Le médecin me fait une écho et sans même m’ausculter me dit : « vous êtes en pleine ovulation, il n’y a pas de problème, espérons que ça arrive au plus vite. »
Je rentre chez moi, les semaines passent j’ai de plus en plus mal, au ventre, au dos. Alors je retourne voir mon médecin. Elle pense vraiment que ça pourrait être de l’endométriose alors elle m’oriente vers un centre qu’elle connait : la Polyclinique de l’Atlantique.
Je rencontre un premier gynécologue, qui, en m’oscultant comprend tout de suite qu’il s’agit bien de ça. Sur le coup, je suis tellement soulagée qu’on mette enfin un mot sur mes douleurs, je pense donc que j’aurais des solutions pour les soulager. Et puis je me renseigne, je comprends que ce n’est pas une si bonne nouvelle que ça.
Après examen et rendez vous avec un chirurgien le verdict tombe : endométriose de stade 4 avec nodule sur la paroie recto vaginale. L’opération n’est pas indiquée pour le moment en raison de sa localisation, elle ne le sera que si ma qualité de vie est vraiment altérée.
On prend en charge notre désir d’enfant et nous sommes dirigés vers un autre gynécologue dans le but de commencer un parcours de PMA. Pleins d’espoirs nous commençons notre premier protocole de stimulation en vue d’une FIV. Me faire les piqûres moi même est éprouvant pour moi, mais notre détermination est plus grande encore. La stimulation se passe bien, la ponction est satisfaisante, nous attendons le 5 ème jour avec impatience pour le transfert d’embryon. Nous sommes heureux d’avoir enfin une vraie chance d’avoir un bébé. Nous sommes préparés au fait que ça ne fonctionnera peut être pas mais au moins nous avons une chance… finalement pas encore… le téléphone sonne, le matin du transfert, pour nous dire qu’il n’y a pas d’embryon à transférer. Là c’est un peu la chute libre, cette chance qu’on peut presque toucher du doigt et qu’on voit finalement s’évanouir au dernier moment. Les annonces de grossesses qui continuent autour de nous, ce sentiment d’injustice qui grandit. Chacun gère ces moments là comme il le veut, comme il le peut. Peut être en famille, avec son mari ou sa femme, un professionnel, seul, avec un ami ou des inconnus sur un forum.
Nous avons été accompagné quelques mois plus tard pour une deuxième tentative, une FIV ICSI cette fois ci. Nous nous étions préparés, ce coup si, à l’éventualité qu’il n y aurait peut être pas d’embryon à transférer. Quand le téléphone sonna, le matin du transfert, ma gorge se noua, ils m’appelaient pour m’annoncer la mauvaise nouvelle… en fait non on me confirmait que le transfert avait bien lieu. Soulagement intense d’avoir enfin notre chance après 2 ans d’attente pour ce bébé. Le transfert se fait, je suis heureuse et je décide que tant qu’il n’y a pas d élément montrant que ça n’a pas fonctionné, je suis enceinte. Les jours passent, l’impatience de savoir si ça a fonctionné grandit et au matin de la prise de sang je fais un test de grossesse. LE test de grossesse qui me dit que oui ! Éclats de joie à 5h du matin, nous attendons la prise de sang avec impatience pour confirmer ce positif. J’ai vécu une grossesse parfaite, je l’ai affichée fièrement, j’en ai profité jusqu’au bout, j ai savouré ce que nous avons attendu si longtemps. J’ai réalisé la chance que nous avions que ça prenne aussi vite, car ce qui nous a paru une éternité n’est rien à côté du parcours de certaines femmes, de certains couples… parce que la PMA c’est une histoire qu’on ne vit pas seule, tout comme l’endométriose, ça a des répercussions sur le couple, sur la famille. Et les parcours, longs ou moins longs, peuvent mettre à mal l’équilibre que l’on avait auparavant.
Trois ans après cette réussite nous avons voulu retenter notre chance et nous sommes aujourd’hui parents de 2 magnifiques enfants, qui ne seraient pas là sans la science, l’équipe de PMA de la polyclinique et leur accompagnement. Après chaque naissance, ils m’ont accompagné dans la prise en charge de l’endometriose et des douleurs qu’elle provoquait chez moi. Aujourd’hui j’ai une vie tout à fait normale en grande partie car nous avons trouvé ce qui me convient.
Parfois, souvent même, le parcours PMA est long, difficile, on doute, on a de la peine, on est prêt à tout, puis on veut tout abandonner, on perd espoir, on abandonne tout, et on recommence, mais le résultat est tellement beau… ça vaut le coup de se battre si c’est ce que l’on souhaite. La PMA nous fait vivre des moments difficiles mais aussi nos plus belles émotions.
La PMA c’est comme les montagnes russes, on passe par tous les états, parfois en quelques minutes. Mais ce n’est pas grave, vivre son émotion pour pouvoir passer à la prochaine, ça fait parti de l’aventure. Et comme les montagnes russes, lorsqu’on en descend, on ne veut pas y remonter tout de suite, mais quelques mois plus tard c’est oublié et on recommence, pour le plus beau cadeau du monde…
« C… »
